Vi parlo un pò di me....

Voglio spiegarvi un pò della mia vita di "cacca".... Frequento la scuola, ragioneria, ho un bellissimo cane, gli animali sono la mia vita, infatti sono vegetariana, ho una famiglia stupenda grazie a Dio, ho degli amici tranquilli e onesti "credo". Ho una bella casa e di salute stanno tutti bene......... insomma, cosa voglio di più dalla vita????...Bè vorrei una Ale nuova..... Io non sono più io, quella ragazza libera e che andava ovunque senza pensieri dov'è finita??? quella ragazza che anche se triste, riusciva a sorridere e a correre felice ora dov'è???? Non lo so, quella ragazza s'è persa!! Ora sono un'altra... è da un anno e mezzo, quasi due, che soffro di una forte ansia, a volte con attacchi di panico... improvvisamente mi sono chiusa in me stessa e mi sono autodistrutta... Non sono più riuscita a stare in mezzo alla folla, a salire ai piani alti, a prendere l'ascensore, a prendere l'autobus, a stare in luoghi chiusi............. NON RIESCO PIù A VIAGGIARE, non riesco a uscire dalla mia città...... ogni volta che provo a fare una di queste azioni improvvisamente mi scoppia il cuore, il petto inizia a far male e il respiro diventa soffocante!! Ho finito la mia vita, mi son detta e mi dico... Non sorrido più, non faccio più nulla di emozionante, sono in trappola... Non vivo più da molto ormai e nonostante questa situazione mi uccida io cerco di darmi forza... ma sono a pezzi e le forze stanno finendo... Voglio riavvicinarmi ad Ana, chissà tanti chili in meno rifanno uscire la Ale che è sparita e che vuole solo stare chiusa in casa.... Va bè ammetto che prima stavo peggio, tutto agosto 2012 l'ho passato chiusa in casa.. Avevo sempre attacchi di panico, avevo paura del nulla.... Pensavo di soffocare nonostante respiro benissimo, credevo di avere miriadi di malattie, un minimo dolore era un attacco di ansia... insomma, ero peggio di ora... oggi sto meglio, cioè sto meglio perchè esco tranquillamente di casa e non ho di certo paura che un uragano improvviso si sbatta contro la mia casa, ma sono in trappola comunque... non viaggio, non frequento luoghi affollati, non esco da sola, esco solo se ho qualcuno con la macchina........ insomma, fossi stata un vegetale sarei stata più felice... Avete visto??? ho tante cose belle e non posso godermele.. A cosa mi serve la casa al mare se tanto non ci posso andare??? A cosa mi servono gli amici se tanto non posso uscire sola per fatti miei con loro??? Insomma, mi sposto incontinuazione col mio ragazzo, che mi sopporta e ha la macchina....... è un inferno e spero di uscirne presto... nulla funziona!! nè psicologi, nè farmaci, un emerito cavolo!!!!!!!!!!!!!! Dovrei uccidermi, lo penso spesso, ma non voglio lasciare la mia dolce mammina che mi dà tanta forza! Dio mi ha dato la fortuna di avere una famiglia stupenda e finchè morte non mi separi da loro, io voglio godermeli, voglio darmi forza, voglio ritornare la Ale di prima, voglio sorridere per davvero, voglio dimenticarmi dell'ansia, VOGLIO ESSERE MAGRA, voglio essere bellissima, voglio che tutti i vestiti mi stiano bene! Voglio semplicemente ritornare a vivere...... Scusate lo sfogo, ma proprio perchè nessuno sà chi sono, mi sento libera di dire qualunque cosa, nonostante posso sembrare na pazza, purtroppo sono una semplice comune ragazza che sta solo soffrendo tanto, ma guarirò, me lo sento e io ho fede!!! Ora non vi scoccio più, volevo voi mi conosceste un pò!! Potete scrivermi e consigliarmi qualunque cosa, io sono sempre qui ad accettare belli e brutti consigli, spero siano più i belli... Ora ho una speranza, ho Ana, che mi darà la gioia di uscire e non pensare: non ho bisogno di mettere la borsa d'avanti le cosce per non mostrare alla gente che son grasse e mentre cammino si toccano!! Avrò tanto spazio in mezzo alle mie gambe!! Ragazze se anche questo è il vostro obbiettivo, bè se ci sosteniamo presto vinceremo!!!!