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giovedì 31 gennaio 2013

Uffa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma che rottura di palle!!!!!!!!!! domani sera la mia classe vuole andare in pizzeria e a me non va, ma anche no!!!! ci manca solo la pizza per mandare poi tutto a puttane e che cavolo, mi viene un nervoso, e poi se la pizzeria si trova tipo in un posto che mi mette ansia, dato che la mia ansia non mi lascia mai sola, col cavolo che ci vado!!! Fingerò di ricevere una chiamata urgente e dovrò andar via, me ne freco cavolo!! :( più voglio lontana il cibo e più devo mangiare, non se ne parla!! Oggi ho letto sul blog di un amico la dieta Fly, interessante, voglio provarla, poi lunedì mi arriva il libro, wooow come mi sento motivata e in forza! Almeno c'è qualcosa che mi rende felice dato che nulla più mi rende felice.... Le liti col mio ragazzo sono continue, si lo so è colpa mia perchè mi sto risentendo con il mio ex e non devo, sto sbagliando, è più forte di me e non riesco a ignorarlo.. Sono in una confusione totale, non voglio che il mio ragazzo soffra ma quando sento R. sto bene, mi tornano in mente i vecchi ricordi e i bei momenti, quando vivevo senza ansia ed ero felice, mi mancano tante cose del passato, ora sono ridotta malissimo, spero che Ana mi faccia risorgere, quest'ansia inutile mi deve sparire e soprattutto deve sparire R. dalla mia testa, S. cioè il mio ragazzo non se lo merita, e io sono una cogliona che so solo fare la nervosa e la scontrosa con lui....... e solo che a volte la Ale di prima, quella felice, mi manca così tanto che cerco di riavvicinarmi le cose che mi appartenevano a quel tempo... Sono un disastro lo so, non posso mettere due piedi in una scarpa, ma non posso neanche continuare a vivere così... Presto sarà san valentino e io sto male, l'hanno scorso nevicava e io ero con R. abbracciata forte a lui e mi sentivo protetta, non avevo paura di nulla, e ora??ora mi sento un pesce fuor d'acqua, mi sento soffocare, mi sento in un mondo che non mi appartiene.... Dio mio guariscimi presto o non riuscirò ad andare avanti così.... Credo che non amerò mai nessuno come ho amato R. nonostante ho sofferto tanto per lui, per le liti, la gelosia e le bugie, non ho mai amato nessuno così e tanti ricordi ancora non riesco a lasciarli andare, oddio sono così confusa.... Da una parte questa situazione ha il suo lato positivo, mi si chiude lo stomaco!!! almeno questo è buono, Ana resta con me!!! Gesù anche tu, non mi abbandonare!!! STAY STRONG................... <3 </3 :( :/




















skinny diet in arrivoooo

ciao genteeeee, ieri sera ho ordinato da libraccio.it il libro "skinny diet bitch" , dicono che è favoloso e soprattutto dice cose che ti chiudono davvero lo stomaco, funziona e credo proprio che mi sarà d'aiuto, dovrebbe arrivarmi lunedì, non vedo l'oraaaaaaaaaa!!!!!!!! .... I miei 48 kg saranno presto raggiungibili, sabato mi peso, che ansia, speriamo bene, a voi lettori che passate ogni tanto di qui spero vada tutto bene, se avete voglia di dialogare con una pazzoide eccomi qui :D , oggi c'è il sole ma in me piove... STAY STRONG... a stasera , vi abbraccio..

mercoledì 30 gennaio 2013

Sono stanca anche di respirare...

A volte penso a tutte quelle cose dolorose che mi mangiano il cervello e penso che far finire questa vita sarebbe la cosa migliore... Quante cose avrei voglia di dire ma sono stanca anche di parlare... Sto male, il nervoso e la rabbia che ogni giorno mi assalgono mi faranno esplodere... Mi sento sola, mi sento una fallita, spero solo di vincere con Ana, ormai l'unica cosa che mi dà forza è il pensiero di dimagrire e diventare perfetta... La vita è bella, o per lo meno dovrebbe esserlo soprattutto a 18 anni, ma io ho solo voglia di piangere, dormire, digiunare, piangere,dormire e digiunare... Ormai sono queste le uniche cose che mi restano da fare per sentire meno dolore! Il mio cervello cammina troppo! Sabato mi peso, spero di darvi buone notizie altrimenti non vi aggiorno nemmeno, sto facendo la brava quindi credo di avere qualche progresso.... Vorrei solo essere magrissima e dimenticare il significato della parola "ansia" solo così potrò dire di essere felice.. Per ora spero in lei. STAY STRONG ragazze mie.. Io sono sempre pronta ad ascoltarvi, scrivetemi. vi abbraccio..

lunedì 28 gennaio 2013

Vi parlo un pò di me....

Voglio spiegarvi un pò della mia vita di "cacca".... Frequento la scuola, ragioneria, ho un bellissimo cane, gli animali sono la mia vita, infatti sono vegetariana, ho una famiglia stupenda grazie a Dio, ho degli amici tranquilli e onesti "credo". Ho una bella casa e di salute stanno tutti bene......... insomma, cosa voglio di più dalla vita????...Bè vorrei una Ale nuova..... Io non sono più io, quella ragazza libera e che andava ovunque senza pensieri dov'è finita??? quella ragazza che anche se triste, riusciva a sorridere e a correre felice ora dov'è???? Non lo so, quella ragazza s'è persa!! Ora sono un'altra... è da un anno e mezzo, quasi due, che soffro di una forte ansia, a volte con attacchi di panico... improvvisamente mi sono chiusa in me stessa e mi sono autodistrutta... Non sono più riuscita a stare in mezzo alla folla, a salire ai piani alti, a prendere l'ascensore, a prendere l'autobus, a stare in luoghi chiusi............. NON RIESCO PIù A VIAGGIARE, non riesco a uscire dalla mia città...... ogni volta che provo a fare una di queste azioni improvvisamente mi scoppia il cuore, il petto inizia a far male e il respiro diventa soffocante!! Ho finito la mia vita, mi son detta e mi dico... Non sorrido più, non faccio più nulla di emozionante, sono in trappola... Non vivo più da molto ormai e nonostante questa situazione mi uccida io cerco di darmi forza... ma sono a pezzi e le forze stanno finendo... Voglio riavvicinarmi ad Ana, chissà tanti chili in meno rifanno uscire la Ale che è sparita e che vuole solo stare chiusa in casa.... Va bè ammetto che prima stavo peggio, tutto agosto 2012 l'ho passato chiusa in casa.. Avevo sempre attacchi di panico, avevo paura del nulla.... Pensavo di soffocare nonostante respiro benissimo, credevo di avere miriadi di malattie, un minimo dolore era un attacco di ansia... insomma, ero peggio di ora... oggi sto meglio, cioè sto meglio perchè esco tranquillamente di casa e non ho di certo paura che un uragano improvviso si sbatta contro la mia casa, ma sono in trappola comunque... non viaggio, non frequento luoghi affollati, non esco da sola, esco solo se ho qualcuno con la macchina........ insomma, fossi stata un vegetale sarei stata più felice... Avete visto??? ho tante cose belle e non posso godermele.. A cosa mi serve la casa al mare se tanto non ci posso andare??? A cosa mi servono gli amici se tanto non posso uscire sola per fatti miei con loro??? Insomma, mi sposto incontinuazione col mio ragazzo, che mi sopporta e ha la macchina....... è un inferno e spero di uscirne presto... nulla funziona!! nè psicologi, nè farmaci, un emerito cavolo!!!!!!!!!!!!!! Dovrei uccidermi, lo penso spesso, ma non voglio lasciare la mia dolce mammina che mi dà tanta forza! Dio mi ha dato la fortuna di avere una famiglia stupenda e finchè morte non mi separi da loro, io voglio godermeli, voglio darmi forza, voglio ritornare la Ale di prima, voglio sorridere per davvero, voglio dimenticarmi dell'ansia, VOGLIO ESSERE MAGRA, voglio essere bellissima, voglio che tutti i vestiti mi stiano bene! Voglio semplicemente ritornare a vivere...... Scusate lo sfogo, ma proprio perchè nessuno sà chi sono, mi sento libera di dire qualunque cosa, nonostante posso sembrare na pazza, purtroppo sono una semplice comune ragazza che sta solo soffrendo tanto, ma guarirò, me lo sento e io ho fede!!! Ora non vi scoccio più, volevo voi mi conosceste un pò!! Potete scrivermi e consigliarmi qualunque cosa, io sono sempre qui ad accettare belli e brutti consigli, spero siano più i belli... Ora ho una speranza, ho Ana, che mi darà la gioia di uscire e non pensare: non ho bisogno di mettere la borsa d'avanti le cosce per non mostrare alla gente che son grasse e mentre cammino si toccano!! Avrò tanto spazio in mezzo alle mie gambe!! Ragazze se anche questo è il vostro obbiettivo, bè se ci sosteniamo presto vinceremo!!!!

Salve...

Ciao a tutti, mi chiamo Alessandra e ho 18 anni, non ho molto da dire sinceramente, solo che questa vita non mi sorprende più e mi riempie di spine, io voglio trasformare queste spine in petali di rosa.. Sarò bellissima, Ana mi aiuterà.... Sono pro ana non pro morte sia chiaro, chi non condivide queste idee è pregato di uscire immediatamente, fatevi i cosiddetti vostri!! ... Aspetto di fare presto nuove amicizie... La mia email è: alendela@hotmail.it ........ bye